至高考落榜后，心情就一直很低落，當初不知道是不是自己真的沒有用心去學習還是所謂的發(fā)揮失常？然而年輕氣盛的我只以為是自己因為個人因素而失敗，無臉再見爸爸媽媽，所以我沒有選擇復讀，就隨便選擇了一所學校上，以為自己是金子在哪里都會發(fā)光。一年后似乎什么沒有學到就出來打工，工作后不久，我就發(fā)現(xiàn)，是金子也是需要提煉的，何況自己又是那么的差勁呢（最起碼在工作能力上）。
所以不甘的心靈，讓我從05年后開始選擇了自考。在考試的路上，我都在努力也都在拼命地抓緊時間學習，可是每次考試都不能順利，至到今年，我仍然一樣。我想自考的路我可能走不下去了。在今年四月份的時候，思考再三，我決定今年考個會計證再參加今年的成考，然后邊上學邊工作。我把學校定在了不在工作的地方—廣州，如果考上了，我想我就會離開這里吧（深圳）。
今天，到今天，所有的會計考試都已經結束，然而我的希望卻是那么的渺小，法規(guī)如果不如意外，應該 會有60分，會計基礎呢？對我來講，加上答案未出，我心里很怕，也許真如我所料的，連60分都達不以。電算化，別人都說好簡單好簡單，在未考之前，我也覺得簡單，就是在交卷的前一秒鐘，我也覺得簡單，通過是沒有問題的，結果，去只有45分，45分，意味著我太高估自己的能力了。還有半個小時才到時間，我卻提前了，結果又一個以失敗告終！
看到了最近自己的努力與辛苦，我為自己感到不值，更為自己的失敗而感到羞愧，從而為自己的信心與能力而感到懷疑？自己難道真的有那么差勁嗎？一直的努力，一直的不懈，一直的節(jié)約，都沒有換來自己應該得到的東西與夢想。頭在痛，心更痛！
三年了，很快我從一個十幾歲就出來的人到現(xiàn)在二十幾歲，心里很害怕，害怕這個社會把我這種人淘汰了，到時候我的后路在哪里呢？我不想通過結婚來找到自己的歸宿，我希望自己可以有自己值得結婚的資本，找到自己的歸宿。所以我現(xiàn)在一直不敢放棄，哪怕失敗一直跟隨著我，我已經厭煩了它，但仍然找不到可以擺脫它的辦法。很苦悶的感覺。
到今為止，我對自己的能力已經產生的懷疑，也許是自己太過清高吧。總以為凡事都不難，只要自己去做。會計考試已經完成，接下來的事情就是成考了，以前的驕傲與自信，在此刻已經不存在了，此時的我就是一個落破的逃兵。想接下去學習，卻發(fā)現(xiàn)自己已經沒有那個恒心了。很害怕自己這樣子，然而不幸的事情卻一再出現(xiàn)，沒有了斗志，又怎么能做事情呢？
所以 我想放棄吧。會計考不過，就再考吧。頂多再從少少的工資中再擠出來一點點，電算化再交錢考吧。錢沒有可以再掙，但斗志卻不能失去。如今我什么也沒有了，也不曾擁有什么，剩下的就只有不死的堅強內心了。我是一個好強的人，不忍心自己就這樣子下去，要不，到三十歲時我就真的完了，什么也沒有了。
所以我要站起來，考了就讓事情過去吧，無論結果怎么樣，我都要面對下去，因為接下的工作接下來的生活我還得繼續(xù)。我一個人在外面做工，一切得靠自己，所以我只能默默地給自己加油，錢少點，就少點用，工作累點，就忍著點。不想讓自己將來后悔，不想讓自己將來太辛苦，不想讓自己將來空虛（我是一個安靜的人，看書是我的習慣），我只有現(xiàn)在努力。
走過了太多的失敗的路（從03年開始，我就一直失敗著），對于失敗似乎已經麻木了，每次都只會傷感，卻不曾有過放棄的念頭。
放棄是我這種人不能有的念頭，要不就真的一無所有。所以我只能這堅強。
