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我在絕望中奮斗--獻給我的老公和拼搏四、六級的朋友

    我考第五次四級的時候,終于過了。這兩年半的經(jīng)歷,是我終生難忘的,他讓我第一次知道了什么叫做痛苦,也讓我第一次知道了“人生不如意之事十之八九”,更讓我知道了怎么去面對絕望。

  我第一次考四級是在大一下學期,那個時候,我們都有一種初生牛犢不怕死的精神,這精神不是因我們的“強”,而是因為我們的“弱”,面對對大本學生無比重要的四級,我絲毫感覺不到他的可怕,而是覺得“即使不過,我也還有時間。我可以不去復習它,又能怎么樣?”于是,渾渾噩噩的考了一次。結(jié)果是“眾望所歸”——當然沒過,雖然沒復習,分數(shù)也不算非常底——52.5分。這是我的第一次,于是形成了一種印象——不復習也能50多分,四級有什么,稍微一看,過了!背哪門子單詞啊。

  于是我又開始了第二次的四級生涯,既然面對沒有威力的紙老虎,自然沒什么好怕的,但是既然要考試,隨便看看書吧,再難能有高考難?抱著這種輕敵的心態(tài),我草草的翻了翻亂七八糟的題,又去參加了第二次四級,結(jié)果仍然是讓人提不起精神——57.5,不過我仍然在其中找到了合適的理由——雖然沒過,我也在進步,提高了5分之多!就這樣一次一次的騙自己,也一次一次的為自己找著開脫的理由,盡管這樣,在我的心里,也已經(jīng)認識到:也許,我該放下自己的“能力”,好好的復習一下了。本來想利用學校離家近的優(yōu)勢回家認真的啃一啃書本,恰恰“非典”的來臨,似乎又預(yù)兆著我四級的厄運。我在像沒頭蒼蠅胡亂復習的同時,也被封在了學校,動彈不得,這個學期,我開始認認真真的學習,各門功課都非常努力的學習,英語也是一樣,做了許多預(yù)測卷子,沒完沒了的做,跟著我的老公,也帶著我的希望。我的人生信條就是——一分耕耘一分收獲,所以我天真的認為:不管我的方法對不對,只要認真復習了,結(jié)果只有一個——“過”!在四級上,我的心情已經(jīng)由一年前的那種“玩世不恭”,變?yōu)榱撕髞淼摹疤固故幨帯,現(xiàn)而今已經(jīng)開始有了壓力,時間已經(jīng)在告訴我:你現(xiàn)在不過四級,沒有時間了,學位證馬上就要和你失之交臂了。

  在“非典”那人心惶惶的時期,我也人心惶惶的準備著第三次四級,可這一次,結(jié)果不僅給我?guī)淼氖鞘,還有得就是一種忐忑不安,下次勢在必得的感覺,我想所有像我一樣經(jīng)歷的人都有這種感覺,這種感覺并不是因為四級的難度,而是因為我的人生信條并沒有得到應(yīng)驗,而且,我的努力已經(jīng)付諸東流,我的時間已經(jīng)轉(zhuǎn)瞬即逝,我的信心已經(jīng)魂飛魄散……此時的我,也許只有一種理由——我的復習方法不對。結(jié)果已經(jīng)出了,我除了惋惜,也沒有對47.5的考分有更多的抱怨,但是,我已經(jīng)走到了萬劫不復的深淵,我的絕望也就此開始了。

  第四次的四級,我上了培訓班加以保證,可學校的工作把我逼到了兩難的境地,我仍然不能給自己擺正位置,仍然貪心的想熊掌魚翅兼得,我仍然置自己的微弱信心于不顧,天真的認為信心沒有了,還有機會,癡心的貪圖于培訓班的通過率。我每天奔波于學校和培訓班,心也跟著東漂西流,可我仍然在這種絕望的奔波中尋找著自己的理由和希望,沒有結(jié)束就還有希望,我總是這么想。但這時候的心理壓力已經(jīng)開始讓我覺得難以支持,往往在老公的懷里哭泣的時候,還死不承認的說是因為老公的小小錯誤,天知道,我的心已經(jīng)被四級鎖定了,我怕下一次碩大的屏幕上那50幾分的成績,也怕電話聽筒中那模糊的50幾分,我更怕我的時間已經(jīng)荏苒,也害怕我的歲月已經(jīng)蹉跎,更害怕的就是我那12年換來的學位證已經(jīng)不再屬于我。我就這樣渾渾噩噩的混著日子,雖然在用努力的復習換得自己的平常心和安心,可只有成績才能證明我的人生意義。2月18日,讓我第一次萌發(fā)了一種人生無趣的感覺,我根本不想見任何人,甚至想一走了之,我自閉了一個月,家里人的苦口婆心,爸爸的怒言訓斥,姑姑的熱淚盈眶,其他人的緘口不言,還有我的痛哭流涕、一言不發(fā),著實給這個家里帶來了無聲的毀滅,我是一個好勝的人,別人的成功只能給我?guī)頍o限的努力,可是這個四級,像一種邪惡力量,像一個魔鬼,像一個邪教頭目,我支持不住了,我的努力沒有回報,我的祈禱沒有靈驗,我的信心已經(jīng)一敗涂地,此時的我,還有什么資格去爭強,連幸運都已經(jīng)不再青睞于我,機會也已經(jīng)離我越來越遠。

  這時的男友老公,卻一直在默默的支持著我,勸慰著我,我會覺得他煩,但是卻仍然希望他的安慰。我下定決心,一定要克服心理的弊病,徹底的搞垮四級。四次的失利,其實未必證明了實力的不及,但給人帶來的是一種無形的壓力,像一只大手抓住了你的喉嚨,一次不過,抓緊了一點;又一次不過,又抓緊了一點,F(xiàn)在抓得我只有垂死掙扎的機會。我默默地又開始了第五次征級之路,像中國的足球,在兩個點間做著往復運動。我狂背單詞,放棄了學生工作,放棄了一切玩的時間,大腦神經(jīng)繃緊在四級線上,甚至神經(jīng)質(zhì)的認為一秒鐘的玩耍都會毀了我的一生,但是我仍然因為四次失敗多愁善感,不讓自己娛樂的同時,控制了老公的一切,因為我真的愛他,我希望他跟我一樣為自己的每一步做好打算。雖然第五次四級的考場上,耳機沒有了聲音,但我還是幸運的完成了我的四級之路,一條痛苦中掙扎的路,一條失望中掙扎的路,一條絕望中奮斗的路。但我已經(jīng)高興不起來,四級毀了我的信心,它可能讓通過的人更加自信,也會讓通過的人更加絕望。雖然我不高興,但是一種只有站在奧運領(lǐng)獎臺上的運動員才能有的感覺油然而生,我哭了,哭得很傷心,不因興奮,只因激動!

  以此獻給我深愛的老公,不管如何,我都會在你身邊支持你,因為沒有你就沒有我的四級;同時,我也讓你知道,我也會陪伴著你和你的四級,不要氣餒,繼續(xù)努力。所有在四級中掙扎的朋友,看了我的經(jīng)歷,你會知道,四、六級中,最重要的不是能力,而是那一份自信!

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